naqia

Då var jag här igen. Jag hade helt glömt bort stt jag hade den här bloggen, men jag antar att jag förr eller senare skulle hamna här igen. När jag läser igenom mina gamla inlägg känns det som att inget förändrats på 3 år. Idag är jag på samma plats igen, fast idag är det Ett annat jag. Ett starkare jag. Härdad. Det är nog det rätta ordet för mig, jag har blivit härdad. Jag gråter, men bara ibland. Jag pratar mer nu. Eftersom att du inte tyckte att jag förtjänade ett avslut, efter allt jag gjort för dig, så pratar jag med dig varje dag. Jag ger mig själv ett avslut. Jag hittar på anledningar till varför du sluta älska mig och jag kommer på ett svar. jag står där och pratar en stund sedan vänder jag mig om och går därifrån som en stark, självständig kvinna. Sen slår det mig. Han älskar inte mig, han vill inte ha mig.

vilken smutsig känsla. Smutsig har jag blivit. För jag älskade dig, respekterade dig, men det ville du inte ha. Faktum är att kort efter att du kom tillbaka började du ifrågasätta din kärlek för mig. Vi som började bli sååå bra! Vi började be tillsammans. Vi pratade om islam. Vi båda brukade dagdrömma om att jag skulle vara i ett rm med våra barn så skulle du komma in, se Att jag har slöja, och jag lär våra barn om islam. Vi skulle se världen tillsammans, du skulle uppfylla halva min deen och jag skulle uppfylla halva din. Vi skulle vara sida vid sida i detta liv så vi skulle kunna komma till jannah tillsammans. Tänk att du slängde bort det där med ett sms. Men det gör inget, jag lovar, det gör inget alls. Jag har redan förlåtit dig. Jag vill inte att du ska ha detta emot dig på domedagen så jag förlåter dig. Jag önska bara du hade kunnat gett mig en förklaring. Varför slutade du älska när jag gjorde mig så lätt att älska? Varför gav du kupp när vi var såå nära? Jag är ledsen. Jag är ledsen för jag vet att ingen kommer kunna älska dig som jag gjorde. jag kommer inte kunna älska någon som jag älskade dig. Jag har förlorat. jag va så bra för dig. Jag hade gjort dig lycklig! Och fatta att du skulle få det i utbyte mot lite kärlek, commitment. Du gjorde mig lycklig i en månad för att sedan ge mig sorg i 2. Och ändå gick jag med på det. Men nu förstår jag. Jag vet att felet inte ligger hos mig, det har det aldrig gjort. Det ända sättet jag någonsin ska kunna va din drömmtjej är genom att lämna dig. Jag kommer älska dig för evigt, det kommer jag. Men nu ska jag älska mig själv lite mer. Jag ska bli lycklig, In Sha Allah, jag ska bilda familj och jag ska leva med varje cell i min kropp. Och jag önskar det samma för dig. Jag hoppas du förstår att jag var din bästa vän, även om du inte var min. Du kommer aldrig hitta någon som mig, och jag vet att du kommer ångra dig. Kanske inte nu, eller nästa år, eller ens 4 år. Men så småningom kommer du blunda, och jag vet att mitt leende kommer lysa upp din själ. Du har gett mig så otroligt mycket. Oräkneliga verktyg för att göra mig till den bästa versionen av mig jag kan bli. Utan såren som du gett mig skulle jag kanske aldrig hittat Gud. Så tack min vän. Tack för allt. Jag hoppas du inser att det här är slutet. Nu vill jag dö för dig, och du för mig, och aldrig mer höra av dig