Rädda mig
Jag orkar inte leva såhär! fan jag e så jävla trött. Vad fan kom du tillbaka för? FÖR DET HÄR? för att ta ifrån mig den ynkliga lilla styrka som jag samlat ihop i 6 månader? vad e det här för nått. Jag förstår inte längre. Jag orkar inte leva. Jag gör verkligen inte det. Jag har tappat greppet om allt. ALLT. Innan du kom in i mitt liv var mitt liv helt ok. Hade inget direkt att klaga över. Jag hade problem, visst, men inga som jag inte kunde överkomma. Sen kom du. Och jag trodde att det var genom dig jag skulle leva. Genom dina ögon ville jag bara leva. Och det va det jag gjorde. Jag glömde bort världen omkring mig och lät mig själv drunkna i din kärlek. Jag hade allt jag någonsin önskat mig. Men fan vad dum jag var, fan vad dum jag e NU! Jag tog dig tillbaka, efter allt.. Och så e det jag som begär för mycket när det e du som inte lyckas bevisa det du lovat mig? Varför gör gud såhär mot mig? jag vet jag är inte perfekt jag gör fel men jag ångrar mig, jag ångrar och jag ber om ursäkt. Jag gråter för mitt förflutna och jag gråter mer för min framtid. Jag är fast i nuet och det finns ingen som kan hjälpa mig. Jag behöver hjälp. SNÄLLA NÅGON RÄDDA MIG! Jag e så jävla rädd att jag tappar kontrollen. Snälla jag behöver någon. Nej..Jag behöver DIG. Jag behöver att du ska vara den du lovat. Den du påstår att du är. Jag orkar inte. Vad ska jag säga hur hur hur ska jag förklara. Jag lider. Jag bär på en sorg som bara blir tyngre och tyngre. Jag kan inte dö av den, men den låter mig inte leva. Ingen kan se den för det ända jag behöver göra är le. le för stunden och sen, när jag ligger i min säng, i min varma filt och alla i huset sover. Då är jag mig själv. Då gråter jag. Och du säger att gråta är något vackert, men att jag förstört det, för jag gråter för ofta. Det e sant.. Jag gråter verkligen för ofta. Hemma hittar jag på anledningar för mitt humör. Men alla undrar vart den gamla jag är. HON ÄR DÖD! död, död,död,dödödödödödödödö. Jag dör inte av den här smärtan, varför? Hur är det möjligt att känna sådan sorg, såååååååå länge? snart ett år. ETT HELT ÅR.. jag har inte känt mig lycklig på ett helt jävla år snart. Visst har jag varit glad, jag har skrattat. Men jag snackar om riktig lycka. Pure f!"#€#! happieness. Lycka som börjar ända från tårna. Jag vill bara det. Jag vill bara vara LYCKLIG. Förtjänar jag inte det... Förtjänar jag inte det gud? Snälla, snälla rädda mig.. Jag har ingen annan än dig Allah snälla ge mig det ända jag frågar om. Ge mig lycka. Ingen skam inget ånger, inga tårar. Jag skäms, jag har ångrat, jag har gråtit. Snälla förlåt mig nu. Snälla.. rädda mig